Estos rusos no paran de reírse de los estereotipos de la época soviética

Grigori Avoián
Puedes luchar contra los estereotipos que hay sobre tu país o confirmarlos. Aquí vamos a ver cómo algunos los abrazan y los llevan hasta el extremo.

Todo comenzó hace cinco años cuando un grupo de rusos decidió reírse de los estereotipos acerca de su propio país. Escogieron un popular video de YouTube (que no tenía ningún tipo de conexión con Rusia) y lo llenaron de comentarios como si fuera una surrealista versión soviética de internet, en los años 60. La mayoría de estos posts se colgaron hace tiempo pero todavía hoy siguen apareciendo.

Tienes todo lo que podrías esperar: balalaikas, osos, misiles nucleares y gran cantidad de vodka. Hemos realizado una selección de los mejores comentarios y los hemos traducido. Así que relájate y diviértete con estas conversaciones de rusos locos.

Oksuro

Camaradas, ¿qué debemos hacer? Mi reactor nuclear se ha roto porque mi oso gateó hasta el sótano y lo golpeó con su garra. El pobre oso se hizo daño y ahora no puedo ir encima de él. Tuve que darle un poco de vodka. Además, tuve que beber un poquito, unas ocho botellas o así.

Todavía no se puede reparar el reactor. Trataré de enviar un misil a un amigo con una nota escrita y espero recibir algún consejo hoy mismo. ¡Gloria a Lenin y Stalin!

Vikkoro

He comprado a mi hijo el kit “Construye una bomba atómica”. Estuvimos trabajando en ello toda la tarde pero no ha servido para nada. Lo único que conseguimos hacer cada vez es un tractor bielorruso. Me veo obligado a beber vodka para ahogar mis penas.

Oleg Mishin

¿Puedo dejar mi oso en el guardarropa mientras visito el Teatro Bolshói?

FreemanOnly

¡Camaradas! Cada vez hace más y más calor en Siberia. Ayer la temperatura volvió a ser la más alta y llegó a los -40ºC. Apremiado por este hecho coloqué rápidamente las camas en mi jardín. Mientras tanto, mi mujer Dunia tocaba en la balalaika una canción folclórica, así es más fácil trabajar para mí. En resumidas cuentas, me dejé llevar y perdí mi cartilla de racionamiento del vodka. Hasta el mes que viene no puedo conseguir una nueva. Dime si alguna vez has tenido ese problema y cómo puedo resolverlo.

RusSsianType

Estoy tratando de comprar un misil intercontinental Tópol-M por dos cubos de vodka.

Alexánder Chabala

Camaradas, os propongo que desenmascaremos los mitos capitalistas sobre nuestra enorme patria. Es mentira que en Rusia todo el mundo vaya en oso. De hecho, es muy muy difícil obtener la licencia para conducir osos. Para conseguirlo tienes que pasar un examen oral sobre la historia del Partido Comunista, tocar el “Vuelo de las Valkirias” en la balalaika, beber al menos cuatro botellas de vodka y bailar un barynya. Solamente después de pasar ese examen podrás ir al KGB a recibir tu licencia para conducir osos.

Iprit133

Camaradas, necesito ayuda. Iba caminando con mi oso por el centro de Moscú cuando, de repente, unos bandidos nos han atacado y han metido al oso en su tanque T-34. También me golpearon en la cabeza con una botella de vodka vacía. El oso es marrón y tiene tres años.

Gueorgi Máltsev

Todo el poder a los sóviets. Camaradas, quiero decir una cosa. Hoy, en el mausoleo de Lenin se podrá ver el satélite de Yuri Gagarin. Después de eso habrá una gala de demostración en la que se entregarán cartillas de racionamiento para vodka para todos aquellos camaradas que sean capaces de tocar la balalaika. ¡Hurra, camaradas!

MrCoroner76

Están ocurriendo cosas raras en Moscú. Hoy, cerca del centro comercial GUM, se me acercaron dos hombres que hablaban ruso muy mal. Trataron de explicarme que llevar un oso en una jaula encima de mi tanque era inhumano. Me pregunto qué otra manera hay de llevar a un oso borracho para que no se caiga a la carretera y no se haga daño.

En cualquier caso, pedían que liberara el oso. Así lo hice. Mishka siguió a estos dos hombres hasta Ojotni Ryad.

Sidor Ushankin

También tengo un problema con mi oso. Bebe demasiado poco vodka y se pasa mucho tiempo mirando los abedules. ¿Alguien sabe dónde puedo encontrar un buen veterinario en Siberia? Pregunté al KGB pero me dijeron que todos los veterinarios habían sido ejecutados.

Vadim Guerásimov

Camaradas, me da vergüenza. En el KGB no tenemos tiempo para ir detrás de todo el mundo con un pelotón de fusilamiento. Para acelerar las cosas, toda esa gente que ha ofendido al oso, ¿podrían ponerse en contacto con nuestra oficina en Lubianka para la ejecución? 

Nadya DM

¿Dónde puedo esterilizar mi oso?

Camarada Stalin

Puede esterilizarlo en cualquier oficina regional del Comité Ejecutivo. Tras la esterilización el oso debe registrarse en la policía de tráfico de su lugar de residencia. ¡Gloria eterna a la Revolución de octubre!

Ironminer

¡Hola camaradas! Mi novia y yo hemos decidido tener hijos. Hemos empezado pero no ocurre nada. Hay rumores que dicen que no tenemos eso que llaman “sexo”. Así que, camaradas, ¿qué es eso del sexo? ¿Dónde se puede encontrar en la URSS?

Retttka

No te olvides, camarada, que en la URSS no hay sexo. Debemos utilizar todos nuestros recursos en construir un futuro brillante. ¡Agradezcamos al Partido por nuestra feliz infancia!

Bujum Boujdum

En la URSS hay mucho sexo. Solamente utilizamos otra palabra para ello. Ayer tuvo sexo con mi tanque T-34 por la mañana (hacía -95ºC así que hubo algunos problemas para empezar). Luego tuve relaciones sexuales en mi trabajo y por la tarde mi mujer tuvo sexo con mi cerebro por la falta de dinero. Así que ahora estoy agotado y no puedo tener sexo con mi mujer. Así que te comprendo y te compadezco, camarada.